Giorni di universitaria follia

Thank you..

2006-02-11T22:18:00.000+01:00

Carissimi visitatori del nostro blog, vi informo che grazie al vostro prezioso apporto, VonGuf ha ricevuto grande apprezzamento da parte del prof. oogo..in altre parole, grazie per averci salvato dalla bocciatura o, quantomeno, da una pessima figura. VonGuf ha intenzione di rimanere in vita ancora per molto, ma per farlo ha bisogno di voi e delle vostre quotidiane follie. In ultimo, vorrei ringraziare le fantastiche persone che stanno dietro la realizzazione di questo (inizialmente forzato) lavoro: a loro, Gheba, Silvia e Francesca, va tutta la mia stima come compagni d'avventura..A titolo personale, ringrazio in particolare le mie fantastiche coinquiline e mia sorella Dalila (che per l'impegno profuso nell'impresa si è guadagnata la nomina di corrispondente dall'estero.. poi, voglio dire, è già folle di suo, non c'era persona più adatta..). Ringraziamo anche tutti coloro, come Alex, Maxi e altri, che purtroppo non sono riusciti a pubblicare i loro commenti, e quanti invece ci sono riusciti scrivendoci dalle più svariate parti d'Italia.. senza dimenticare Sy's family, il nostro "sponsor ufficiale"..Grazie a tutti!!!

Selly

MAGIC QUOTES

2006-02-10T13:48:00.000+01:00

Di chi saranno mai???
Il sondaggio del mese!

-Paroli
-Facete
-Quella terza capitolo
-Oltro
-Un paio di volto
-Un sistemo
-Il limito
-Venti ori
-Comportamentando
-Una capitola
-Io potrebbe morire
-Scuoli principali
-Informazioni nostri
-L'hanno sparato
-Velociamente
-Assosiazione
-Ostalità
-Una classa
-Un medicino
-I capitali (Le maiuscole)
-In grasso (in grassetto)
-Una spinto
-Coinvolgio
-Mille, duemille
-Magiuscolo
-Il menzogno
-Quando vivevamo nei cavi
-Amicio
-Isolazione
-Pregiudiziati
-Gruppo dei non-global
-Pro e contra
-Certo iniziativo
-Certo maniero
-La fota
-Mani pronti

Gheba (che sta sclerando per l'esame di Comunicazione Politica e che finalmente può postare queste citazioni, visto che ha finalmente registrato un certo voto)...

PAESE CHE VAI, DRINK CHE TROVI

2006-02-05T19:45:00.000+01:00

Parliamo finalmente di cose serie.......
Studenti di tutta Italia lancio un sondaggio per sentire le vostre testimonianze.....Sfogatevi, questo è il posto giusto!!!!!!
Non so se l'avete sentito nei tg, ma Padova è famosa per un suo particolare drink pre-cena che accomuna tutti (quasi, tranne gli astemi) gli studenti e giovani di qui: il mitico spritz!!!!!!!
Si presenta di colore rosso, grazie all'aperol, non molto alcolico, con fettina di limone/arancia nel bicchiere e soprattutto non è molto costoso.
Per noi lo spritz non è solo un drink da bere ma un modo per riunirci, rilassarci alla fine delle lezioni, trovarci nelle piazze. Un consiglio che do è di stare attenti a dove andate a berlo perchè ormai tutti i bar vogliono fare lo spritz ma solo pochi riescono a farlo veramente bene.
Diffidate dalle imitazioni, soprattutto quelle annacquate, le piazze sono il posto migliore per berlo buono!!!!!!!
Ma chi non è di Padova, ci racconti che drink si usa nella città dove studia, come ci si riunisce negli happyhour italiani.....
Aspettiamo suggerimenti e racconti. Aloa

Sy

GETTIAMO LE BICI NEL PIOVEGO!

2006-02-05T10:29:00.000+01:00

Ogni riferimento a persone o a fatti è puramente casuale...

Qui a fianco potete apprezzare due esempi di archeologia industriale, ossia le due bici devastate che si stanno decomponendo nella mia cantina...

C'era una volta un basso omuncolo, tale D. I. detto G. che, in preda a manie di onnipotenza, decise di abbandonare la regione natale per venire a studiare in quel di Padova.

Arrivato nella grande città, si rese conto che l'unico strumento di trasporto affidabile (?) non era altro che la bici...inorridito (da quando aveva preso lo scooter in 3a media non aveva più sfiorato tale attrezzo) decise di comprarsene una. La sua ingenuità era grande e il nostro losco figuro non immaginava nemmeno lontanamente il grande giro d'affari gestito dalla malavita riguardante le bici.

Un bel dì ad un suo stupido ex-coinquilino sparì la bici, una mountain bike super-stilosa con quadruplo cambio Shimano e, qualche settimana dopo, sparirono altre 2 bici ai suoi amici.

L'ego di D. I. detto G. divenne gigantesco, visto che non era ancora stato colpito dalla sventura.

Passarono i mesi e un bel giorno, mentre stava pedalando gioiosamente lungo Via Aspetti, sentì un tonfo: per qualche ragione a lui sconosciuta era esplosa la camera d'aria della ruota anteriore e la gomma aveva rilasciato una strana sostanza dal colore e dalla consistenza equivoca che finì direttamente sui jeans (nuovi) dello stupido ragazzo. In una parola, la MORTE.

Devastato nell'anima, zompettò mestamente verso casa trascinando con sè la bici malefica, anche se desideroso di abbandonarla per strada. Per la cronaca la bici non si riprese più e un bel giorno anche la ruota posteriore si auto-distrusse per oscuri motivi.

Dopo un periodo di autobus e una multa per essere stato beccato senza biglietto, D. I. detto G. , notoriamente fancazzista e inesperto di meccanica, decise di fregare la bici di un suo amico partito in Erasmus per la Danimarca.

Tutto sembrava procedere per il meglio, fino ad un drammatico pomeriggio di aprile, quando una ragazza dagli occhi sporgenti e decisamente sproporzionati rispetto al resto della faccia, lo avvertì:"Guarda che la tua bici è qui fuori tranciata in due pezzi..."

Il ragazzo abbandonò un'interessantissima e chiarissima lezione sugli Italian Industrial Districts e si rese conto della tragedia...

Da allora qualcuno ha chiuso con le bici...

Gheba

DIRETTAMENTE DAI CROZZI...

2006-02-05T10:22:00.000+01:00

Ma qualcuno vuole paragonare il degrado dell'Arcella con il mio paese Natale?
Siuri e siure, ecco a voi Nago! Questa è l'unica foto decente che ho trovato sul web, digitando Nago su Google Immagini compaiono infatti misteriosamente foto erotiche da un sito polacco...vabbè!
Crogiuolo di etnie, Nago si trova in una piana a ridosso del Lago di Garda. E' una famosa località turistica (???), universalmente nota per le innumerevoli chiese (vuote), le calchere, l'area industriale più triste del mondo e il castello di Penede, distrutto secoli addietro da un non meglio precisato esercito nemico.
That's my paradise! (E quindi potete comprendere il mio sconforto quando ritorno a Padova dopo aver passato l'estate in codesto luogo...)

Gheba

HOME SWEET HOME...

2006-02-03T21:53:00.000+01:00

Una delle cose che mi capitano più di frequente da quando sono all'università è il fatto di incontrare persone che mi chiedono, subito dopo il nome, perchè ho scelto Padova. Prima penso "dai ,non è male vivere qui..non capisco perchè tutti si stupiscono..!!".Poi, ho capito. Diciamo che servono solo solo tre parole per spiegarsi: casa dolce casa..

Selly

LE MIE PAPILLE GUSTATIVE FANNO FESTA...

2006-02-02T14:51:00.000+01:00

Essendo molto spesso fuori casa, e non potendo rincasare per l'ora di pranzo, normalmente fissata verso mezzogiorno (tipico dei trentinazzi-malgherazzi) , molte volte sono costretto a cibarmi in mensa...

Ecco un'allegra descrizione delle mense padovane:

MARZOLO: Probabilmente la peggiore. Il primo anno ero praticamente dipinto lì, vista la vicinanza con Via Loredan. Si caratterizza per la presenza di piatti monosapore e mono-odore, con tonalità spente: a mangiare all'ospedale c'è più gusto. Da ricordare la grandissima figura di merda del primo anno, quando tale Gheba, rimasto senza ombrello (perchè è intelligente) cercò di fregarne uno qualunque, senza accorgersi di avere il proprietario davanti.

PIOVEGO: Non ci sono mai entrato, però l'odore che emana e la location stessa (ossia lungo il bellissimo e pittoresco canale che attraversa Padova, denominato luogo protetto dal WWF), mi schifano assai.

MURIALDO: Non ci sono mai entrato, anche perchè normalmente non bazzico quelle zone, visto che ci tengo alla mia incolumità.

PIO X: Reduce dalle truci esperienze alla Marzolo, la Pio X mi sembrò spettacolare, una festa per le mie papille gustative ormai sterminate da piatti di pasta scotta e da seppioline in umido pescate direttamente nel Piovego. Si trattò solo di una fallace illusione, la Pio X fa moderamente schifo.

S. FRANCESCO: Indubbiamente un must, se intendo rimanere in centro. Di livello medio-alto, propone una buona scelta di menù, anche per le persone affette da celiachia (il cibo che possono mangiare è segnalato da uno smile stra-ipocrita tutto sorridente). Purtroppo è assediata dalla tribù di scienze politiche e trovare un posto spesso è impossibile.

FORCELLINI: La migliore! Purtroppo è stra-delocalizzata (da me si dice "in culo ai lupi") e pullula di ciellini, ma mangiarsi è quasi un'esperienza estetica. Inservienti gentilissime (ciao Gheba, fanno 3.50 €! Questo è il resto, buon appetito!), tavoli simpatici e dolci finalmente apprezzabili!

MA SE VOLETE VERAMENTE NUTRIRVI DI QUALCOSA DI FENOMENALE, LA SOLUZIONE MIGLIORE SI CHIAMA KEBAB!

Gheba

NO GRAZIE, NON MI INTERESSA...

2006-01-30T15:27:00.000+01:00

Sarà che sono sfigato, ma da quando vivo a Padova, sono quasi quotidianamente braccato da strani personaggi che cercano di circuirmi con inquietanti teorie...

I MARXISTI-LENINISTI

Probabilmente i peggiori, vegetano nei pressi del Liviano o fuori dall'Aula Ex-Fiat. Cercano di estorcere il tuo numero proponendoti lezioni sul marxismo, per poi perseguitarti telefonicamente. Io mi sono salvato in corner dando il nome e il numero di un mio amico, che ovviamente mi ha odiato. Quest'estate una di loro mi ha beccato alle 8.00 di mattina, appena sceso al treno e molto gentilmente le ho detto:" Non me ne sbatte 'na minchia" (bonjour finesse). Ovviamente mi ha coperto d'insulti.

QUELLI DELLA LIGA VENETA

Altri omuncoli, prettamente sulla cinquantina, che ti braccano con domandine del tipo:"Sei veneto?Questa terra è nostra, quindi perchè permettere agli altri di abitare qui?Bla bla bla bla bla". Qualche volta vorrei spacciarmi definitivamente per straniero per metterli in crisi...

QUELLI DI FORZA NUOVA

Variante di quelli della Liga Veneta, solo che questi sono tutti simil-truzzi dai capelli ingellati, dal bomberino con scritto Rotterdam Warrior e dallo sguardo truce...

QUELLI DI SCIENTOLOGY

Ti braccano principalmente nei pressi della stazione con interrogativi inquietanti sulle potenzialità umane, sull'uso della nostra mente, su quello che siamo in nuce ma che possiamo essere in divenire et similia...prima pensi:"Oh no, che palle, un'altra cazzata new age" e poi comprendi di avere a che fare con quelli di Scientology. Già ti vedi senza soldi, abbandonato dalla famiglia e controllato dagli altri membri del movimento dianetico, intento a leggere il libro di Ron Hubbard: un incubo ad occhi aperti. A questo punto decidi di scappare...

Gheba

TRUCI RICORDI DAL PASSATO...IL GIORNO DELL'IMMATRICOLAZIONE

2006-01-28T18:21:00.000+01:00

QUELLA CHE SEGUE E' LA DRAMMATICA CRONACA DEL GIORNO DELL'IMMATRICOLAZIONE A SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE DI GHEBA (CHE IN FONDO SAREI IO)...

Ore 07:00 = Partenza da casa, con madre e Sara al seguito. Da segnalare lo stato psicofisico particolarmente favorevole di Gheba, ormai Aulin-dipendente grazie ad un dente del giudizio.

Ore 07:03 = Cazzo, scopro di non aver fatto le fototessere per l'iscrizione. Improvvisamente mia madre mi riempie di insulti gratuiti.

Ore 07:20 = Finalmente troviamo una macchinetta per le fototessere, normalmente punto di ritrovo per le prostitute nigeriane che battono nella zona di Rovereto. In mezzo a tutta questa allegra umanità, scatto la foto tristissima con la faccia addormentata (ma senza occhiali) che compare oggi sia sul libretto sia sul badge.

Ore 07:30 = Finalmente prendiamo l'autostrada...arriveremo sani e salvi a Padova?

Ore 08:15 = Prima sosta in autogrill, mia madre è in astinenza dalla nicotina.

Ore 09:15 = A Padova! Ovviamente sbagliamo uscita autostradale, e finiamo in zone assurde della città. Commento di mia madre sull'Arcella:"Che schifo, non verrai mica ad abitare qui spero..." Già già.

Ore 10:00 = Troviamo un posteggio vicino alla tristissima caserma dei carabinieri, un pseudo-gulag in salsa veneta. Mia madre esegue un parcheggio strabiliante e incastra la macchina contro una vigna.

Ore 10:15 = In coda per l'immatricolazione all'Ex-Fiat. Sara, ben più furba di me, si è immatricolata ad agosto e ci ha messo mezz'ora...io invece devo attendere molto ma molto più.

Ore 13:00 = Ancora in coda. Sara sta cominciando ad odiarmi, mia madre fugge a mangiare lasciandoci dentro (altrimenti perdo il posto), gli effetti dell'Aulin cominciano a scomparire. Ormai sto a rota, sembro Detlef di Christiane F. (Noi, i ragazzi dello zoo di Berlino) e il mio dente del giudizio continua inesorabilmente a spingere, stronzissimo, contro tutti gli altri denti.

Ore 13:30 = Mia madre compare dal nulla, portandomi qualche squallido snack proveniente dal mondo esterno. In un momento di lucidità mentale addento un pezzo di crackers, ma la masticazione non mi è amica: un minuscolo frammento di qualcosa mi finisce sul dente del giudizio. Mugolo silenziosamente e non apro più bocca per una decina di minuti.

Ore 15:00 = Incontro Matteo, quello che sarà il mio compagno di stanza per il primo anno. Finalmente apprendo di non essere l'unico a possedere il Nokia più brutto del mondo.

Ore 16:00 = Finalmente immatricolato, con libretto, badge, piantina e utilissima CartAteneo. Non mi sembra vero.

Ore 16:30 = Portiamo Sara in quella che sarà la sua abitazione per il primo anno: uno squallido appartamento da prostitute in una umida e zozza corte interna, semplicemente deprimente.

Ore 18:00 = Dopo esserci persi per Padova e dopo essere finiti in corso Australia, finalmente firmo il contratto per l'appartamento...

UNIVERSITARIA FOLLIA SIN DAL PRIMO GIORNO...

Gheba

HOME PAGE DI SCICOM

2006-01-28T18:16:00.000+01:00

I POTENTI MEZZI TECNICI DI SCIENZE DELLA COMUNICAZIONE...E' COSI' DAL 2003...

UN MODO "SEMPLICE" PER ABITARE A PADOVA

2006-01-25T11:52:00.000+01:00

Per uno studente che "emigra" a Padova per frequentare l'Università, una valida alternativa al pendolarismo, soprattutto se provieni dalla Sicilia( circa 15 ore di treno), oppure se i soldini scarseggiano, è abitare in Casa dello Studente.
Qui lo gestisce(?) l' ESU: l' AZIENDA regionale per il diritto allo studio. Quanta eleganza in questo nome e quanta sicurezza infonde nel povero studente smarrito in questa nuova città.
In realtà...meglio non fidarsi troppo...
Ho raccolto la testimonianza di Francesca( nome fittizzio...) che come altri assegnatari Nievo, storica residenza in via Moro, ha vissuto quest' anno un' esperienza da ricordare.
Estate2005: escono le assegnazioni, felicità, lei ci aveva già abitato circa 2 anni fa prima dell' eterna ristrutturazione.
Settembre2005: circa 2 giorni prima di entrare l' Esu si degna di chiamarla a casa:"ci scusiamo ma la nievo aprirà il 10 ottobre, per ora soggiornerà alla Monte Cengio, nelle palazzine vecchie naturalmente".
Preciso che la Casa Monte Cengio, che da tempo ha bisogno di una completa ristrutturazione, quest' anno avrebbe dovuto rimanere chiusa.
Ottobre2005: ingresso nella fatiscente casa provvisoria, vabbè se è per 10 giorni....si può anche sopportare la pessima condizione igienica ereditata dai precedenti abitanti, il frigo rotto, il tavolo in cucina che si sbriciola, l' odorino di pipì, l' invasione crepuscolare delle cimici...
Solo che, giorno dopo giorno, arrivò novembre e ancora dall' esu le buone novelle tardavano ad arrivare...
Novembre2005: l' esu si fa vivo:i primi di dicembre la nievo sarà pronta...,anzi no, a metà del mese solamente che lì non troverete la cucina, l' aula computer con internet, il giardino ma, in compenso, compresa nel prezzo, una squadrona di corpulenti operai, elettricisti e idraulici all' opera fianco a fianco con voi!!
Vigilia di Natale: il tanto atteso giorno del trasferimento è arrivato!!!!!!!che puntualità l' esu!solo 3 mesi di ritardo!!!!(25 settembre-24 dicembre)
Oggi 25 gennaio: la cucina ha aperto i battenti da pochi giorni, i computer per esserci, ci sono, ma internet manca ancora e i mouse stanno arrivando, il giardino sembra un campo di battaglia e gli operai ormai si sono affezzionati alla casa.
Andate a farci una visita se passate di lì.

Frà

LA PSICOPATICA DEL LAIF

2006-01-24T11:20:00.000+01:00

Il LAIF è il fantastico centro informatico di Lettere e Filosofia dell'Università di Padova ed è costituito da 2 miserabili aulette stipate di computer all'inverosimile. Inoltre la maggior parte di questi computer non funziona, e molto spesso la connessione è lentissima...andava più veloce il mio vecchissimo modem di 6 anni fa..

E' da 3 anni che ogni tanto passo al LAIF a controllare il giornale, a perseguitare qualche prof. con e-mail assurde, a leggere qualche blog altrui, a compiere qualche lavoro di gruppo, ma al massimo per venti-trenta minuti (visto che c'è sempre una fila mostruosa).

E' da 3 anni che, quasi tutte le volte che vado al LAIF, trovo la stessa squallida e orribile ragazza intenta ad occupare un computer per tutto il pomeriggio (questo lo so perchè passo alle 2, non c'è posto, ritorno alle 4 e la becco ancora lì!).

Ma passiamo alla descrizione di questa orribile ragazza.

E' piccola, bassa, ciccia, con i capelli orribilmente acconciati in una schifosa permanente, con la faccia cicciosa piena di brufoli e bianchiccia, gli occhi piccoli e mostruosamente vicini, con lo sguardo da idiota e assolutamente fastidioso; inoltre si veste peggio di mia nonna! Ma quello che più mi irrita è la sua esistenza: sono in piedi, che aspetto il mio turno, e quella cretina ha il coraggio di passare un intero pomeriggio a far cosa???A scaricare foto di ORLANDO BLOOM e LEONARDO DI CAPRIO ; l’altro giorno stava addirittura scaricando delle foto di SAILOR MOON , quelle più trucidamente kawaii (occhioni giganteschi, animaletti strani, etc.).

Ma il LAIF non doveva essere usato unicamente per scopi didattici???E perché quella deficiente intasa la connessione scaricando tutte queste minchiate?

Sono giunto a diverse ipotesi:

-è rimasta mentalmente ai 12 anni d’età, e quindi il suo sogno è quello di avere l’autografo di Orlando Bloom e Leonardo Di Caprio, molto probabilmente è ancora abbonata a Cioè e ha già visto Titanic 49851 volte ,piangendo tutte le volte nel momento della morte di Jack.

-ha una sorella che la obbliga a scaricare queste minchiate.

-è malata di immagini, vuole abbattere i suoi limiti cognitivi, vuole immagazzinare continuamente foto e rappresentazioni del mondo attorno a lei. Probabilmente è agorafobica, non conosce nessuno, non esce mai di casa (tranne per andare al LAIF) e per questo motivo vuole fare entrare il mondo dentro casa sua, anche se ciò è effettivamente inquietante…

-è un’aliena inviata sulla Terra per captare informazioni e immagini sui vip più in voga al momento, questi verranno poi rapiti da qualche strana popolazione aliena per gettarci nel panico e per assoggettarci più facilmente.

Minchiate a parte, la sua presenza mi irrita assai…quanto vorrei aggredirla da dietro e soffocarla con il filo del mouse…

Gheba (che ha scritto questo post dal LAIF...usato per scopi assolutamente didattici)!

LA CARTA DEI DESIDERI

2006-01-23T22:48:00.000+01:00

Non so se nelle vostre città sia così, ma da noi (a Padova), la musica è questa.

Quando ci si iscrive all’università, nel giorno stesso dell’iscrizione, oltre a fare innumerevoli code, vengono consegnati agli studenti numerosi prodotti dell’ “azienda” università: il libretto (d’obbligo ma sembra le cosa minore), depliant su negozi di felpe, borsette e cappellini con il simbolo dell’ateneo, cartellina con fascicoli sul diritto allo studio (diritto??!!) e la mitica CARTATENEO.

Non so se anche da voi, cari studenti d’Italia, si chiami così ma, da quel giorno, oltre alla speranza di cominciare un nuovo cammino di studio, con Cartateneo ti danno pure l’illusione che l’Università ti renda le cose facili anche nella tua vita quotidiana, nel tempo libero.

Cartateneo è la famosa teserina (abbinata al fascicoletto esplicativo) con cui, in teoria, si potrebbe accedere a sconti e riduzioni in molti negozi, cinema, teatri, centri sportivi. Con Cartateneo, si viene riconosciuti ufficialmente come studenti in giro per il mondo, senza bisogno del libretto universitario!!!!!!!!!!

ATTENZIONE RAGAZZI!!!!!Per chi non l’avesse scoperto, questa è l’illusione che dura i primi due mesi dall’ingresso nel mondo universitario!

Partiamo dai negozi; se si comincia ad andare a visitare i negozi indicati nella guida della carta, per provare i famigerati sconti, ci si trova di fronte ad un bivio: quelli che hanno il simboletto della carta sulla porta ma sono talmente costosi che lo sconto è irrilevante e quelli che sono indicati ma non di sognano di fare riduzioni alla vista di Cartateneo.

Per non deprimervi troppo, concludo con i cinema e teatri. Bè, dei teatri c’è poco da dire, o ci vai durante la settimana o paghi il biglietto intero (biglietto ridotto comunque caro).

Nei cinema la cosa è ancora più divertente…..I biglietti ridotti per studenti, a Padova, valgono solo dal lunedì al giovedì; se consideriamo che il mercoledì è ridotto per tutti, la domanda sorge spontanea: gli studenti smettono di essere gli altri giorni??????

Oltre a questo, il povero animale studentesco impazzisce sul prezzo dell’entrata in sala. Se è contento e felice una sera di aver pagato solo 3 euro in un cinema, povero illuso, un’altra sera proverà un altro cinema, credendo di trovare lo stesso sconto, invece si troverà davanti un bel 6,50 euro. E magari in un’altra sala ancora non basterà più esibire la magica Cartateneo, gli richiederanno il libretto……

Ma si può andare avanti così????????

Portate pazienza, cari colleghi studenti, mal che vi vada avrete due scelte: spararvi un bel libro di avventura buttati sul letto o puntare sulle videoteche, in entrambi i casi Cartateneo non vi servirà!!!!

PICCOLI TRENTINI CRESCONO...

2006-01-23T00:11:00.000+01:00

Premessa.

Sono di origini trentine con qualche gene bolognese, bresciano, bergamasco e siciliano qua e là, anche se non si direbbe. Infatti, grazie a qualche strana legge della genetica, sono nato con una carnagione simil-olivastra, occhi a mandorla e tratti mediorientali, inoltre non sono un granché di statura.
Proprio per questo motivo, alcune volte mi hanno chiesto sul treno di mostrare il permesso di soggiorno e lo stesso è successo anche a patente: “Lei è un cittadino extra-comunitario?”
Vabbuò, almeno mi differenzio dalla massa!

[prima di continuare, qui a fianco potete apprezzare alcuni loschi figuri trentini nei loro eleganti vestiti...]

Comunque, trovandomi in una regione nuova e dovendo necessariamente conoscere della nuova gente per mantenere una vita sociale accettabile, mi sono imbattuto in una serie allucinante di luoghi comuni riguardante la mia regione di provenienza…

ECCONE UNA TRISTE COMPILATION:

Ah, sei trentino…aaah, che storia! Allora il tedesco è la tua prima lingua! [Infatti detesto il tedesco]
Ah, sei trentino…ma lo portate ancora il loden? [Mai portato]
Ah, sei trentino…ma vi accoppiate ancora tra di voi nei masi chiusi? [I masi chiusi sono miseramente falliti come istituzione, e comunque incesti non ne avvengono più da una trentina di anni ormai…]
Ah, sei trentino…che culo, vi paga tutto la provincia! [Meglio così]
Ah, sei trentino…bella gente, bei posti, pulizia e ordine dovunque! [Proprio così! Infatti Trento Nord è un trionfo di igiene e raffinatezza architettonica]
Ah, sei trentino…allora sei nato con gli sci ai piedi! [Mai sciato e non ho nessuna intenzione di imparare adesso]

Il peggio si è raggiunto grazie all’incontro con il dipendente di una kebabberia in centro a Padova, vicino a Prato della Valle...
Ah, sei trentino…Non si direbbe! I trentini sono alti, con i capelli biondi e con gli occhi azzurri…tu invece sei più basso e scuro…forse tua mamma ha bevuto caffè quando era incinta…MUAH AH AH AH (Risata sadica)

Attendo nuovi inquietanti sviluppi...

Ghebuz

FOLLIA OPPURE SFIGA?

2006-01-22T15:54:00.000+01:00

Eccoci qua. Il nostro blog comincia a funzionare. Vorrei precisare che non ha la pretesa di essere una cosa eccezionale perchè purtroppo circolano nel web persone che si permettono di giudicare un pò frettolosamente (Gheba, questa lancia la spezzo in tuo favore..). Un giorno di universitaria follia è fatto di treni che non partono o arrivano tardi, pranzi frettolosi,cose interessanti e cose noiosissime,lezioni, esami, figuracce, e quant'altro sembra capitarti solo perchè sei uno studente.Volete un esempio? La sfiga, si sa, è una cosa universale..ma quella dello studente è degna di nota.Siccome sei studente, quando piove e abiti a 3 km dall'università, e non hai l'auto con cui andare a lezione, devi scegliere: doccia in bici o autobus. Io scelgo l'autobus. Di solito infatti quando piove gli autisti si incazzano e cercano di sfogarsi su pedoni e ciclisti (questi ultimi sembrano causare un malsano divertimento all'autista incazzato..). L'ultima volta ho preso l'autobus ma ho deciso di scendere subito perchè mi sono accorta di non avere il biglietto. Ma non ho terminato questo pensiero perchè salgono i controllori: 40 euro e ti passa la paura..la figura di m.. purtroppo resta..Scendo, faccio l'ultimo tratto a piedi; sono costretta a saltare il pranzo perchè sono in ritardo. Qundi, affamata e fradicia arrivo in aula dove il prof mi riprende perchè ho interrotto la lezione. Ora, voi come la chiamereste questa?

Selly

IN REALTA' GLI AMICI SIAMO NOI

2006-01-19T23:05:00.000+01:00

Ecco alcune domande che mi vengono rivolte quando dico di frequentare Scienze della Comunicazione, SCICOM per gli amici…cmq il nostro è un CdL serio!

Scienze della comunicazione?Che figata! E sarebbe?
Scienze della comunicazione…ah, il DAMS quindi!
Ma che cosa vuoi comunicare?
Discorso del rettore di filosofia dell'università di Trento, al momento della presentazione della facoltà di lettere: Pensavamo di creare Scienze della Comunicazione qui a Trento, ma poi ci siamo detti: la frequenterà unicamente gente che vorrà andare a fare il caso umano da Costanzo o a parlare in televisione...insomma non ci sembra un CdL serio...quindi abbiamo puntato su filosofia! OCH!Filosofia a Trento è notoriamente un cesso!Spero vivamente che quel pirla di rettore sia stato licenziato, lo vedrei benissimo a vendere accendini per la strada!
Ma Scienze della Comunicazione è la stessa cosa di Scienze della Formazione?
Ma da voi i voti li regalano (Come no! Infatti a Psicologia Cognitiva e ad Organizzazione Aziendale ci hanno sterminato senza pietà!)

La peggiore:

Scienze della Comunicazione?Ma è come la scuola di Amici di Maria De Filippi?

Tantaz proprio!Infatti:

I nostri esami non sono altro che emozionanti passi a due con basi hip-hop ideati dalla mente perversa di Garrison e Steve La Chance. Infatti la prossima settimana dovremo umiliarci in strane contorsioni sulle note di Light My Fire (quella nuova!).
Abbiamo un televoto, e ogni settimana qualcuno di noi deve abbandonare il corso di laurea.
Studiamo le coreografie dei balletti insieme a Kledi, Ilir e Anbeta.
Dobbiamo cantare (o meglio stuprare) canzoni simil-pop davanti a tutto il CdL.
Ognuno di noi ha la sua tifoseria personale, con tanto di maglietta con il nostro faccione su sfondo blu o rosa e slogan ideato apposta per l’occasione.
I nostri parenti e amici intervengono spesso, con frasi e commenti di dubbio gusto assolutamente lattiginosi:”Anche se perderai la sfida di canto contro Antonino, sarai sempre il nostro figlio…”
Siamo idoli dei teenager (e infatti i nostri poster sono appesi in tutte le stanze di ogni tredicenne giudicato “normale” secondo gli standard in vigore).
Ognuno di noi per entrare in questo CdL ha dovuto vendere alcune parti del suo corpo a Garrison o alla De Filippi.
Quando veniamo eliminati, scattano polemiche ovunque, con genitori che strozzano gli insegnanti, pubblico che piange o che applaude e scene di isteria generale, quali la caduta del governo.
Nella migliore delle ipotesi, dopo questo CdL, andiamo a fare i ballerini a Buona Domenica, insieme ai reduci delle passate edizioni.

Gheba

LADIES AND GENTLEMEN, HERE WE ARE

2006-01-19T22:51:00.000+01:00

Eccoci sul web…
Quando avete voglia di scrivere due cosucce sulle vostre giornate di universitaria follia, Von Guf vi ascolta. Ma chi è Von Guf? E’ un truce nomignolo dietro al quale si nascondono le menti contorte di 4 giovani studenti di Scienze della Comunicazione…e che comunicazione!!!!

Ci presentiamo meglio:

-Gheba, il trentino che nessuno si sarebbe aspettato. Basso, scuro e dalla dizione incerta, che quando si vuol far capire, ci riesce benissimo. Confuso per extracomunitario più volte, spera di assoggettare il mondo (Mignolo con il Prof rules!).

-Frà, l’enologa-dark della situazione, un po’ etno-cosmopolita. Non ci sarebbe descrizione più calzante (???). Volendo, è la nostra finestra sulle piazze degli spritz e sulle arene dei concerti.

-Selly, la pugliese “proud to be terron” (prof. Rodriguez docet). Felice delle sue origini e della sua patria veneta d’adozione, verrà ricordata nei libri di testo per la sua frase: “C’è un terrone in ognuno di noi. Basta solo tirarlo fuori, soprattutto ai leghisti.”

-Sy, la veneta doc..se c’è una cosa che non sopporta sono gli astemi. Detto questo, detto tutto. A parte questo, è pacifista fai-da-te, ama la radio e impazzisce per il cinema. L’unica veneta, solo di nascita, che viene sempre scambiata per una del profondo sud.

LA NOSTRA IDEA E' CHE OGNUNO ABBIA LA SUA PERSONALE UNIVERSITARIA FOLLIA DA SFOGARE. QUESTO E' IL POSTO GIUSTO!